Von Freude und alten Muster

Für Ostermontag hatte ich meine Bisounichten, –Neffen und Kinder eingeladen, sie treffen einander sonst nur so alle fünf Jahre. Meinem Federchen hatte ich geschrieben es könne kommen ohne mir gegenüber irgendeine Verpflichtung ein zu gehen außer Begrüssungskuss und allgemeiner Höflichkeit. Nachdem wir uns in der Woche zufällig (war es zufällig frage ich mich gerade oder wollte sie die Stimmung erfühlen?) begegnet waren, hatte sie den Mut sich anzumelden und darüber habe ich mich sehr gefreut.

Es waren Stunden mit Eiersuche, Weißtdunochs, essen, trinken und lachen, nachfragen wer gerade wie, wo, was lebt (sind alle 20 und mehr). Meine jüngere Schwester hatte ich dazu eingeladen, wollte das Erleben mit ihr teilen. Rund um, eine sehr schöne Zeit die alle gerne wiederholen möchten.

Irgendwann fragt mich mein Kind ob ich mir nicht ihr Auto ansehen wolle und ich habe mit „Jetzt nicht, ich habe Gäste“ geantwortet.

Im Gespräch mit einer anderen Mutter meinte diese, sie hätte wohl alle da sitzen lassen und währe mit ihrer Tochter nach draußen gegangen. Da argumentierte ich noch mit Gästen und damit, dass sie es schon viele Monate habe und es ihr all die Zeit auch nicht wichtig gewesen sei es mir zu zeigen. Ich argumentierte und es fühlte sich nicht gut an. Die Nacht hat mich aus der Argumentier-Ecke heraus genommen und vorhin konnte ich statt auf meine Gedanken, auf meine Gefühle zum Zeitpunkt ihres Vorschlags schauen.

Es war nicht die Sorge die Gäste zu vernachlässigen oder das Wissen, dass sie Stolz und Freude ein eigenes Auto zu haben damals nicht mit mir teilen wollte, da saß ganz etwas anderes und ich musste schon genau drauf schauen um es benennen zu können.

Es war das „Kind“ in ihr, in ihrem Verhalten, dem ich nicht bereit war zu folgen. Da war es wieder, das Kind das immer und um jeden Preis im Mittelpunkt stehen will. Das Kind dem immer nur an meiner Aufmerksamkeit gelegen war wenn sie gerade jemand anderem gehörte. Ich hatte es gewusst, ich hatte es geduldet, ich hatte mich dagegen gewehrt, ich hatte es ertragen, ich hatte es verdrängt, ich hatte es vergessen und dann sitzt es mir wieder gegenüber.

Ich war nicht bereit in meine alten Muster mit ihr zurück zu kehren. Wenn ich das tue was ich immer getan habe, werde ich ernten was ich immer geerntet habe, nein danke, das will ich nicht mehr, nicht für sie und nicht für mich. Sie kann, mir gegenüber, nur erwachsen werden wenn ich sie auch so behandele.

Vermutlich hat sie nur Zurückweisung, Ablehnung, im besten Falle vielleicht Desinteresse gesehen.

Und ich stehe wieder da wo ich sie nicht beschützen kann, nicht aufklären, nicht warnen, da wo ich nur darauf vertrauen kann, dass sie ihre Baustelle erkennt und bearbeitet.

Was bleibt von der Zeit mit ihr? Die Große Freude über ihren Mut zu kommen, über ihr da sein und der erneuerte Appel an mich selber dem Leben zu vertrauen.