15. Türchen: "Aggression"

Die Versuchung war groß mich in der zweiten Hälfte deines Angebots zu bedienen.  Ich habe es aus zwei Gründen nicht getan, zum einen weil die erste Hälfte die war die dir spontan für mich eingefallen war und dir somit wohl wichtiger, zum anderen weil mein Adventskalender zum wachsen dient und das kann ich besonders gut wenn ich mich Herausforderungen stelle.   Welches es sein würde stand außer Frage, jenes welches mich 2010 eingeholt, erstaunt, verwirrt, bestürzt hatte: Aggression.   Wann hatte ich zuletzt etwas getan in der Absicht einem anderen zu schaden?  Was habe ich für eine „Aggressions Geschichte“?   Eine immer und immer wiederkehrende Situation war, wenn meine Älter Schwester mir in allen Details erzählte wie meine Eltern mich in einer Mülltonne gefunden haben.  Fast vier Jahre Älter als ich, war sie mir im reden haushoch überlegen und meine mündlichen versuche sie zu stoppen scheiterten an ihrem Lachen.  Sie hörte immer erst auf wenn ich sie geschlagen habe… wofür ich dann von der Mutter geschlagen wurde und damit meine Schwester ihr Ziel erreicht hatte.  Bösartiger als meine Schläge war ich, als es mir ein für allemal gelang sie mit einem Satz zum Schweigen zu bringen: „Lieber im schmutzigen Handtuch freiwillig aus der Mülltonne gefischt als 13 Monate nach unserem Bruder ungewünscht auf die Welt zu kommen“.  Ich wollte ihr weh tun und ich habe ihr weh getan.   Es gab auch die geballten Fäustchen zum Gedanken „Ich wünschte die Frau wär tod“   So waren mir aggressives Verhalten weder körperlich, noch verbal oder in Gedanken fremd.   Mit der Pubertät habe ich gelernt meine Standpunkte verbal zu verteidigen und viel wichtiger, ich bin zu der Ãœberzeugung gekommen, dass das Leben alles Schlechte irgendwann bestraft, dass ich mir an niemandem die Finger schmutzig machen muss.   Mit dieser Ãœberzeugung konnte ich mich vor 35 Jahren von meinen Aggressionen befreien.  Den Gedanken jemandem mit Absicht weh tun zu wollen kannte ich nicht mehr…    … bis 2010.   Es hat mit verbalen Aggressionen begonnen, ich habe beleidigendes gedacht und ich habe es dann auch laut ausgesprochen, wohl wissend, dass ich mein Gegenüber damit verletze.    Dann hat sich meine Aggression Luft verschafft indem ich Geschrien habe.  Ich weiß zu gut was laut werden und schreien in einer Seele anrichten können und in mir drin ist unendliche Verachtung für diese schreiende Bisou.   Es steigerte sich so weit, dass es zum tätlichen Angriff überging.  Ich sehe mich wieder, Tränenüberströmt, wie ein kleines Kind mit geballten Fäusten auf den Körper meines Gegenübers trommelnd.    Es war emotionsgeladene Aggression, die Reaktion auf eine gefühlte Bedrohung.  Selbstschutz. Wo ich geschrien habe wollte ich Beachtung, wo ich geschlagen habe war es Abwehr gegen eine gefühlte Aggression anderer.  Als sei meine Gewalt der einzige weg Gleichgewicht und Gerechtigkeit wiederherzustellen.   Hatte ich meinen glauben daran verloren, dass es eine wirksame Bestrafungsinstanz gibt?   Beim tätlichen Angriff ist etwas in mir kaputt gegangen.  Das Gefäß meiner Selbstachtung war zersprungen und die Scherben haben mich innerlich aufgeschlitzt. Es darf nicht sein, dass ich als erwachsene Frau, die Jahrzehnte ohne Aggressive Gedanken, geschweige denn Taten gelebt hatte in ein solches Verhaltens Muster falle.  Ich habe darauf geschaut wann es passiert, welche äußeren Auslöser ich damit verbinden kann und arbeite gleicher maßen an mir wie daran nicht wieder in bedrohliche Situationen zu geraten und wenn doch, sie so schnell wie möglich zu verlassen. Ich bin nicht mehr bereit mich in Bedrängnis und Notwehr Situationen manövrieren zu lassen.  Das verlangt große Aufmerksamkeit, Standhaftigkeit und Konsequenz.    Was in mir Aggressionen auslöst muss ich auf Abstand halten, was mich nicht berührt kann mich nicht provozieren.  Wer und was mir nicht gut tut hat in meinem Leben keinen Platz.     A propos Platz Herr Doktor Klöbner, sie lassen sofort die Ente zu Wasser! Mit deiner Wortauswahl warst du, lieber Carlder, mir Herausforderung aber wie immer wenn du das warst, warst du mir auch hier Gelegenheit innerlich zu wachsen.   Mich hier so zu zeigen lässt mich sehr klein und schäbig fühlen aber es ist ein Schritt auf dem Weg zur Heilung.